حقيقة لا أعلم لم أصبحت عندي عادة عد الأيام بعد رحيل الفريدة. هل هو الثقل؟ هل هو شعور بأن هذا العد قد يعد ببعض السلوى؟ لم أعد في حالة صدمة، هذه الحالة انتهت، ما أمر به الآن غريب ويختلف من يوم ليوم. الثابت أنه لازال، وبعد مرور ثمانية عشرة يوما على الرحيل، استرجع كل الشريط لحظة استيقاظي من النوم صباحا، ولوهلة يخال لي أنه حلم، فاستعيذ بالله من الشيطان الرجيم وأعود لعقلي الذي بدأ يتعايش مع فكرة الحياة بدونها. نعم، الأيام تمر، ونحن لازلنا نعيش، ولو كتب الخلود لأحد لكتبه الله لأنبيائه، ولكن لعل أهم مفهوم للتصالح مع فكرة الموت هو أن لا ننتظر من الكون أن يعود كما كان، هذا لن يحدث، هناك حياة وكون جديدين الآن وعلينا التعامل معها.
أشعر أنني أرغب بالحديث عنها طوال الوقت. لازالت كلمة (ماما الله يرحمها) ثقيلة جدا ودلالاتها حاسمة وحتمية، ولكن يا للحب في سيرتها. هل أعد يا فريدتي عدد العمرات اللي قام بها محبوك وأهدوك أجرها؟ هل نعد عدد ختمات المصحف الشريف والتي يبدأها وينهيها أشخاص لا نعرف حتى أنهم يعرفونك، لا أن يبكونك ويختمون لك المصاحف ويقيمون لك الصدقات الجارية؟ لم استغرب؟ ألم تكوني أنت أول من يعتمر للميتين؟ أنت حمامة الحرم المعروفة بمشاغباتك الدائمة لمحاولاتك الوصول لأقرب نقطة عند الكعبة، والتي لاترسم عند أمن الحرم سوى البسمات وتوصيتهم لبعض أن يدعوكي لصلاتك وابتهالاتك؟ أبشرك يا حبيبة القلب أن محبينك أوفياء، يذكرونك ويعتمرون ويتصدقون لك ولا يتحدثون عنك سوى بكل الحب.
هل أخبرك يا فريدتي عن نوادر وغرائب حصلت أيام وفاتك؟ هل أخبرك عن من تلقى خبر ترقيك وصدم ولم يتمكن من الحديث، وحين سأله من حوله (مين مات؟؟؟ الوالد؟ الوالدة؟) سكت ولم يعرف كيف يجيب. حاول أن يسترجع القرابة فوجدها ليست فقط بعيدة، لكنها لا تذكر، فلم يجد أقرب من جواب (أمي بالرضاعة) فقط ليبرر لمن حوله صدمته وحزنه لإنسانة تعني له الكثير. هل أخبرك عن كل من اعتبروك أمهم، شقيقتهم، حبيبتهم وأختهم فشعرنا نحن بناتك بالرغبة بالقيام من أماكننا وإجلاسهم مكاننا ليتلقوا فيك العزاء؟ هل أخبرك عن السهالات والبشارات على كل نطاق؟ هل تتخيلين أن غرفتك حيث رائحتك وأشيائك وبدل أن تكون محفزا للحزن كانت مصدرا للسكينة؟
ماذا أقول يا حبيبتي أكثر من أنني اشتقت لك. نعم، عدت لممارسة عملي بعد أيام عزاءك مباشرة، تذكرتك كيف كنت خلال ثالث أيام عزاء شقيقك الحبيب عبد الجليل حين قمت بتوزيع الحلوى الفاخرة لأن الله سبحانه أراك مناما جميلا ومبشرا له، هذا أنت، متفائلة صابرة محتسبة راضية ولا تحبين أن تتوقف الحياة، فعلت ذلك تأسيا بك رغم خوار قواي وتمزق قلبي.أتعلمين ماذا أيضا؟ رجلي التي كسرت خلال الأيام القلائل التي كنت فيها في المستشفى لاتزال في الجبيرة، أتذكرين حين دخلت عليك في المستشفى على كرسي متحرك ونظرت لك وقلت (الصراحة يا فرودة، ما اتحملت انك تاخدي كل الأضواء، قلت أنافسك)، ابتسمت ابتسامة خفيفة وأوصيتيهم أن يقوموا بالاهتمام بي، مما جعلنا كلنا ندخل في حوار طريف عن سوء توقيتي وكيف وأنه عقابا لي، سيقوموا بتوجيه الكرسي الذي أجلس عليه للجدار حتى أراجع نفسي وأتوقف عن الوقوع وافتعال الحوادث في الأوقات الحساسة. لازلت أراجع نفسي يا حبيبتي وأذكر كل وصاياكي وأحاول أن أكون أفضل، أريدك أن تكوني فخورة بي.
حسنا، لن أخبرك عن ماذا يحدث في غزة، لقد أنعم الله عليك بالترقي لمكان أفضل، مكان لا توجد فيه كل هذه البشاعات، أنت في دار لا مكان فيها إلا للحق، أنت حيث العدل لا في دنيا نرى فيها الظلم واستقواء الباطل. سأعود أن للفانية واستودعك عند من لا تخيب ودائعه، وأعود وأرجوك أن تزورينا في المنام، هاقد مرت الأيام وأخالك قابلت أحبابك ممن سبقوكي لدار الحق، فأنعمي على من لازالوا في الفانية بشئ منك يسري قلوبهم، وكلنا بإذن الله بخير.
هتون،
٣٠/١٠/٢٠٢٣
مدونة هتون 
تكلمتي وكتبتي ما اشعر به واعجز عن وصفه ، او أن اصارح به نفسي ، فقدت حبيبي ومهجة قلبي وصاحبي ورفيق دنياي زوجي ، ولا زلت في دائرة الفقد المرير او النكران حتى الان لا استطيع ذكر اسمه علناً ، لا يسمع اسمه الا الله عند سجودي وكأني اتحاشى من نفسي على نفسي ان اعترف بفقده ……. رحم الله حبيبتك ورحم الله حبيبي ..
الله يجبر قلبك دموعي نزلت من غير مااحس الله يرحمها ويغفرلها ويجمعك فيها بالجنة الفردوس الاعلى الام نعمة وحلاوة الدنيا والاخرة الام شي عظيم من بعد الله حضنها راحة دعاءها لك بكل ثقة تحس مستجاب عند الله الام الام شي عظيم عظييم
الله يرحمها ويغفرلها ويسكنها جنة الفردوس الاعلى ويجبر قلبكم يا حبيبه
مافي كلام يعبر غير الدموع اللي طاحت و انا باقرا عن دي الانسانة السيدة العظيمة و شعورك و صدمتك اللي ما يتوصفوا ، راحت لمكان أطهر بطهارة قلبها و روحها ، خفيفة نظيفة منعمة بإذن الله في أعلى مراتب الجنة