ترقت فريدتي لدار الحق قبل تسعة أيام. وحقيقة، للآن لم استوعب تماما معنى أنها كانت هناك ملئ العين وفجأة أصبحت ذكرى. كنت دائما أسمع عن هذا الفراغ ولطالما قلت لنفسي بأنني شخص قادر على التعاطف ومحاكاة مشاعر الآخرين، لكن هذا مختلف، لم أكن أعلم أو اتصور أو أتخيل ماذا يعني أن يكون أحد أهم الأشخاص في حياتك، شخص لم يمهلك أو يحذرك قبل رحيله، فجأة يصبح ذكرى.
أعلم أن الموت والحياة متلازمان. نعم، أفهم تماما هذه الفلسفة، وعندي إيمان ويقين عميقين بأن هذه نهاية كل حي عداه سبحانه، وأنها سنة الكون، موت وحياة، والبشرى للصابرين. ولكن، هل اعتيادية الموت وكونه سنة كونية يقلل من هول مصابه؟ هل لأن تجربة الفقد تجربة مشتركة بين كل البشرية ولا يكاد أحد نعرفه أو لا نعرفه إلا وقد مر بها، هل هذا سيقلل من هولها؟ ألا نفرح لميلاد كل طفل جديد في العائلة؟ أو ليست تجربة الميلاد أيضا اعتيادية؟ لماذا اعتيادية الأمر لا يصاحبه اعتيادية في الشعور؟ حكمتك يا الله أن جعلت مصيبة الموت كما أسميتها في كتابك العزيز من أكثر التجارب الإنسانية قوة في المشاعر. تشعر فيها أن قلبك سيتمزق، وأن هذا الفراغ الذي تركه حبيبك لن يملأه شئ، وهي حقيقة وليست مجرد شعور. ولطالما تسائلت، بما أننا مملوكون له تعالى، أو لم يكن من الممكن أن يكون الموت شيئا عاديا لا يصحبه كل هذا الألم؟ كل الفقد يصحبه ولع وألم مهما كان نوعه، هل لأننا مجبولون كبشر على حب التملك؟ هل من الممكن أن تكون التجربة أقل ألما إذا فكرنا بها بطريقة مختلفة؟ لا أظن، لعلها حكمة الله أن نصبر ونؤجر ونتذكر أيامه سبحانه ونسلم أكثر بمحدودية وقتنا في هذه الدنيا، فيا لجمال إنا لله وإنا إليه راجعون، ففيها اختصار لسر ومعنى الحياة، كلنا منه، وله تعالى نعود.
ماذا عن صندوق الذكريات الفريد الذي خلفته الفريدة؟ أيام ومواقف وأحاديث وصور. أشخاص مرت بهم بخفة ورشاقة ولكن تركت أثرها فيهم بنعومة شديدة وهدوء أشد. ماذا عن من شكلتهم وصنعتهم؟ نحن بناتها وإبنها. أتذكر كيف كنت فترة مراهقتي (ونعم، كنت مراهقة بغيضة أكاد أجزم بأنني لو كنت ابنتي لعرضتني للتبني) عنيفة عالية الصوت وأحاول فرض سيطرتي على إخوتي، وكانت فريدتي تحار كيف تتعامل معي، لم تكن تعلم بأن كل ما كنت أحتاجه منها هو لفت انتباهها. لطالما نظرت لها كشئ جميل وبهي لا أستحق أن أنتمي إليه، لطالما بهرني جمالها وبهاءها ولم أكن أجد طريقة للفت انتباهها ولو لعقابي سوى بافتعال المشاكل. والغريب في ذاك الوقت أنني كنت أميل كثيرا للتدين، فكنت أصوم الاثنين والخميس وأصلي النوافل جميعها وفي رمضان أصلي التراويح والتهجد، وحين أنجبت وانشغلت بعملي وأولادي، قلت عباداتي الظاهرة، وفي المقابل تحسنت أخلاقي تحسنا كبيرا وكله تأثرا بها وبوالدي الحبيب حفظه الله، عاتبتني يوما قائلة (يا بنتي، تتذكري لما كنت زمان ماشاء الله تصلي النوافل وتحرصي عليها، اشبك الله يهديكي؟ الزمي أقل شي ركعتين كل يوم بعد العشا مع الوتر، والله إنها كنز وشوفي حياتك كيف حتتحسن) فكنت أشاكسها ضاحكة (يعني يا ماما، تبغيني أرجع مراهقة الله لا يسلطني على مسلم وأمارس العنف في البيت وأروح أصلي نوافل، ولا شوفيني دحين زي الحمل الوديع واتقرب من الله بأشياء ثانية؟) فتضحك الفريدة وأعدها أنا وأعد نفسي بأن أعاود الالتزام لأنني فعليا بحاجة لشحنات روحية تهون علي مسؤوليات الحياة، والتي كانت كلها تهون بوجودها ودعواتها.
يا حبيبتي يا أمي، أشهده تعالى أن أي خلق كريم فينا تخلقناه منك، أنت الذكارة الشكارة الصوامة قوامة الليل، البهية صاحبة الحضور محبوبة الجميع، يا صاحبة أنقى قلب وأطهر سريرة، استودعناك عند من لا تعزين عليه، فيا رب لا تفتنا بعد الفريدة ولا تحرمنا أجرها.
هتون
مدونة هتون 